~Sexta-feira, Dezembro 30, 2005
alguma coisa decente agora ;).
eu não estou afim de fazer retrospectiva. eu nunca gostei de retrospectiva, nem daquelas da globo u_u. se eu fosse fazer uma, não teria nada a contar porque esse ano, para mim, não teve nada de muito importante _ _'. vamos dizer que foi um ano bom para as minhas amizades, não que eu tenha conhecido muita gente ¬¬. não, eu conheci
ela só, eu acho o_O. só? mas eu adorei conhecer ela xD /o/. ah, estou falando da parte de consolidação das amizades. e uma foi embora .__. e isso foi o fato mais funebre do ano. é verdade.
uma coisa que eu aprendi nesse ano foi que a incerteza é a pior coisa, pior que a certeza do não. eu não sabia disso, mas eu sei. então façam um favor, não deixem ninguém incerto ou confuso ;). ahm, outra coisa? que eu sou a pessoa mais medrosa do mundo e se eu continuar assim eu não vou viver nunca minha vida u_u. e eu não quero isso, saabe. eu quero ter uma vida emocionante ;D.
outra coisa que não vou fazer esse ano [quer dizer, ano que vem] é listas o_o. eu não cumpri quase nada da minha lista que eu postei aqui e pá. ah falando nisso, meu blog fez
1 ano dia 16 de dezembro!
mas continuando... eu não vou fazer lista nenhuma, até porque não sei que escola vou estudar o-o até sair o resultado do bentão. bom, eu vou tentar não ser tão tímida, não ter tanto medo, escrever um livro, ir bem na escola, manter contato com velhos amigos, fazer novas amizades, ser paciente com a minha família [e vai ter a sofia, minha irmã /o/] e...ahm...por ai, manja. o que eu quero todos os anos. ah eu quero sair mais esse ano u_u. sair pruns lugares diferentes. e entrar na minha nova escola de piercing /o/. sim sim sim! isso eu vou fazer ;P. mas isso não é uma lista, não é obrigação, eu não espero nada, eu sempre esperei demais e sempre, literalmente, me fudi. o esquema é não esperar nada e ver se acontece alguma coisa.
[e tem que acontecer o-o, pelo menos é escola nova, família nova e todas aquelas coisas novas que vem junto, sabe. é pra mudar alguma coisa]. eu realmente espero que seja bem bem bem bem bem melhor que esse ano ._..
e o meu desejo de consumo continua intacto ;] (o cabeludo ;x)
um ótimo, feliz, supimpa, bom, maravilhoso, estonteante ano-novo 8D. de verdade. que os seus desejos se tornem suas maiores realizações e que 2006 seja melhor que 2005 para todos, mesmo que 2005 foi bom para você ;).
chega dessa coisa retardada de final de ano. isso é realmente chato. mas, entendam, não tem o que falar quando chega o fim e você descobre que depois de amanhã é ano novo. não que as coisas vão mudar só porque é virada ¬¬, eu não acredito nisso, as mudanças ocorrem quando menos se espera, mas mas... é o ano novo que tá vindo.
melissa - bidê ou balde *-*.
~ menina sem asas ás 15:58
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~Quinta-feira, Dezembro 29, 2005
okay.
consegui
agora é
http://www.nowings.idiotic-dreams.net.ms
viu? ;D
e o comentário é haloscan. mas eu não sei mexer nele o_o. eu sou burra. então fica assim ._.
uou. depois eu penso em alguma coisa pra postar.
porque eu não tenho vontade de escrever.
e as palavras não são minhas amigas.
não agora.
e ah, como queria um abraço.
como preciso.
~ menina sem asas ás 16:16
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~Quinta-feira, Dezembro 22, 2005
eu devo ter uma alergia a feriados festivos.
chega nesses feriados, que provavelmente eu não viajo, e todo mundo devia estar feliz da vida e o efeito surte ao contrário em mim. olha, eu já tive insônia chata ontem a noite. e dor de cabeça hoje. sem contar que eu pareço uma apática depressiva. e minha tia diz: nossa mariana como você está branca. e minha mãe diz: mari, você tá com uma fraqueza emocional.
o problema é a alergia, só pode ser. essa melancolia sem cor sem nome sem motivo. é coisa de natal, de ano novo, de carnaval, de páscoa, de qualquer coisa.
não que eu não goste :x, eu até me esforço para mostrar como meu espírito natalino está fluindo bem esses dias, mas as tentavias são péssimas. juro que não é a minha culpa.
o ano acabou e eu não fui voluntária de nada, ajudei ninguém. eu
preciso mudar isso, sabe.
mas o ano ainda não acabou xD, não é verdade?
hoje eu listei as 26 coisas que mais me incomodam em mim mesma mas eu as perdi o___x. é assim, eu não fiz questão de salva-las [se escrever é difícil, salvar é pior] e ai, por forças obscuras do destino, eu perdi. mas quem disse que essas coisas devem ser mostradas? eu só queria saber as minhas fraquezas mais terríveis para compreende-las. e pelo menos, eu as escrevi e elas estão em mim, eu não preciso necessariamente salva-las para sabe-las.
eu vou viver a minha alergia apática de fim de ano, brigando com elas daqui de dentro, até um dia ter a coragem de matar alguma [e não pense que isso é um crime contra mim mesmo - talvez o pior dos crimes, pois segundo a minha teoria eu tenho pseudônimas para completar as minhas fraquezas e o dia que eu tiver coragem para matar alguma, significará a fortaleza da minha alma, talvez]. [ou talvez eu precise delas para viver para sempre o____o].
eu pretendo postar ainda antes do natal, mas se não
feliz natal com peru recheado, pernil adocicado, farofa e arroz com passas [eca], panettone, doces, frutas, árvores de natal, preces de família, missa do galo, presentes embrulhados [coisa que meu natal não terá], paz, amor, harmonia, alegria, saúde e essas coisas que a gente deseja no natal, no anonovo e no aniversário. de verdade, um natal feliz pra todo mundo seria feliz. e é tempo de sonhar, pois é natal, nascimento do Menino Jesus, da Virgem Maria, Três Reis Magos, José - o pai que não era pai, e Deus o pai -realmente Pai- do Menino, e uma estrela cadente passará no seu céu repleto de estrelas e você fará um pedido universal, bonito e utópico. não pense em ser egoísta na data mais bonita.
~ menina sem asas ás 20:26
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~Segunda-feira, Dezembro 19, 2005
eu disse que era realista?
ha-ha-ha ¬¬
vocês acham realista uma pessoa que não consegue encarar a verdade escrita em um livro [harry potter :}], isso mesmo, escrita, impressa e eu ainda teimo, não consigo acreditar, e fico olhando pro livro como se ele criasse vida e dissesse [que palavra estranha o.o]: 'é tudo mentira, minha filha. as coisas são exatamente como você quer.' até o hoje o livro não disse nada disso, mas eu espero pelo menos um e-mail de consideração da escritora [que não tem idéia que existe alguém que debata com o livro o rumo da história a decidir]. mas, sabe, um dia eu vou escrever eu próprio livro e aí problema de quem ler o livro e não aceitar a verdade escrita, impressa, decidida pelas minhas próprias mãos e quer saber? eu não vou mandar nem um e-mail de consideração pra idiota xD. ela que ache as razões da verdade [que não é verdade] das palavras que eu vou decidir ;P [enquanto isso eu debato com o livro o sério assunto].
mas continuando, vocês acham que uma pessoa tão problemática e sonhadora desse jeito consegue encarar alguma verdade verdadeira, essas verdades da vida, que um dia todo mundo recebe uma e se toca? [só que isso não acontece comigo o-o] não, eu não me toquei que sai do axis, não me toquei que a naty estará a quilômetros de distância amanhã, não me toquei de nada que pareça real.
e o problema do outro post? não era real :). era drama. esse eu consegui encarar com palavras bem bonitas né? quer dizer, não que tudo que eu escrevi seja uma grande mentira deslavada o.o, mas aprendam comigo, não me levem à sério. tudo o que eu escrevo, não é totalmente real, totalmente fantasia. é só a mistura dos dois, com vontade de desabafar e pitadas de adolescência arrogante com direito a birras de criança mimada. é apenas o que sinto no momento, e este momento, não vai determinar o que sou ou deixei de ser. é apenas um momento :]. um sentimento. sentimentos nem são tão válidos não é?
.____.
~ menina sem asas ás 21:07
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~Sábado, Dezembro 17, 2005
como eu posso ser tão
boba ao ponto de acreditar que algumas coisas poderiam ser eternas e intactas, pelo menos enquanto durassem. como eu sou boba em acreditar que tudo poderia continuar fluindo alegremente bem. como eu sou boba em aceditar na confiança mútua e inabalável, que eu sempre imaginei existir. como eu sou tão boba em aceditar que um sentimento forte era capaz de ultrapassar todos os desafios, que um sentimento pudesse unir e imacular várias almas. como eu sou boba em acreditar numa ligação maior que a própria amizade. como eu sou boba em acreditar nas pequenas coisas, nas simples coisas, pois eu sempre confiei nelas, só que agora, elas me enganaram. ou as pessoas estão se enganado. como eu sou boba em acreditar nas pessoas, e na intolerâcia entre suas próprias imperfeições que lutam a vida inteira para serem perfeitas e morrem erradas. como eu sou boba em acreditar nas juras, nas promessas, nas palavras. ah, palavras. fazia tempo que eu não enfrentava um problema real [por mais que seja sem motivos], pois as vezes, neste fim de ano, que me senti mal foi por causa do enorme vazio [que eu achava ser sem explicação] que sentia e preenchi o vazio com a amizade que me ofereceram [como se eu tivesse outra opção], e lutei para ser menos frágil, menos emotiva. não é tão fácil que eu choro agora, não é tão fácil que me magoam agora. mas eu me sinto mais racional e realista [e nunca completamente], e não sei se isso é bom. não sei se a vontade de chorar e não conseguir é boa. não sei se a amizade que eu preenchi o meu vazio, vai se tornar vazio e do vazio virá o drama. eu tô cansada do meu drama. realmente. e já não sei se confio ou desconfio, prometi achar o equilíbrio, só que sou destradamente desiquilibrada em tudo que faço. talvez, eu vou sempre me ferrar por isso.
mudando de assunto, acabei de ler um dos livros mais maravilhosos que escreveram na face da terra,
cem anos de solidão - gabriel garcia marquez. tá, você pode me xingar se começar a ler, pois a narração é cansativa e confusa, maçante, extensa, como se narrase os fatos não pelo tempo normal, mas sim como a história de cada personagem em cem anos, como se não houvesse tempo. mas as histórias sem protagonistas são fantástias e desconcertantes. tem-se a impressão que o fato do final do livro, ocorreu com outro personagem do início do livro, como se o passado repitisse o futuro, confudindo épocas e personagens. a história é da família Buendía, que fundou Macondo, e começou e acabou com a família Buendía. Foram cem anos de solidão de José Arcadios e Aurelianos que viviam na solidão insólita das suas rotinas de guerra e pergaminhos e se entralaçaram com amores proibidos e violentos, amores fogosos e passivos, de mulheres que fizeram parte da família e mulheres encantadoramente Amarantas, Remedios, Rebecas e Ursulas Buendía, que fizeram dos seus homens escravos e os amaram até a morte consumir um a um, aniquilando toda a família pouco a pouco, durante cem anos de predições até que o último Buendía seja levado pelo vento que consumiu Macondo. Seu eu não chegasse no final, juraria que não existia final pela saga sem destino dos mortos e suas obsessões. é impressionante.
~ menina sem asas ás 14:51
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~Terça-feira, Dezembro 13, 2005
uh-há.
pronto, o cachorro deu lugar a um bando de retardado gritando, parecendo arquibancada de futebol americano de comédia romântica enlatada americana e os velhos assistindo ao suposto jogo. e tem uma frase em inglês [eu fico cada vez mais surpresa com a minha inteligência ¬¬] 'thinking of the old times' e pá [e pá?]. está vendo? é, com certeza, está vendo, sim. eu só quis descrever o treco, porque eu não tenho o que falar.
e veja, o treco de fundo é verde. verde! eu nunca gostei de verde o_o. mas esse verde-flosforecente-fucsia-limão-psicodélico é legal. e, er. beleza. o__O
eu não estou nem um pouco emotiva. nem comunicativa. ninguém fala comigo no msn, e nenhum papo fluiu muito hoje. lalala. deixa para lá. então, eu não penso no que escrever.
ah sim. pode se dizer que as férias finalmente chegaram \o//. porque a prova do cotuca passou [.___.] e o papai-do-céu sabe muito bem que eu não quero passar, e se, por acaso, eu passar, vou esconder a lista dos nomes dos aprovados de toda a fam´´ilia e chegar em casa com cara emburrada dizendo que eu não passei e vou ter que esperar, ohmyGod, a lista do bentão. xD
fale o que quiser, cocuta é bem melhor que bento quirino, mas, peloamordedeus, eu não quero perder 4 anos da minha vida estudando informática. eu não vou e nem quero fazer essa área na faculdade, então não adianta. eu sei que adianta, informática se pede em qualquer emprego, mas eu faço um curso básico de informática e pá e pronto. não precisa saber montar um computador. eu não estou interessada em montar um computador, muito obrigada. o técnico não vai servir para mim, não mesmo. vou fazer depois um estágio em uma empresa capitalista exploradora e autoritária e não vou gostar nada disso >_<. então, eu vou reezar pra não passar no cocuta. e passar no bento, normal, yeah \o/. argh.
e mesmo que o mundo vire contra mim, e a família inteira se rebele, não vai adiantar eles me obrigarem a fazer uma coisa que eu não quero fazer, eu não quero fazer, eu não quero fazer.
mas com toda certeza eu não passo 8P~.
tchau o/
~ menina sem asas ás 14:15
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~Sábado, Dezembro 10, 2005
ahm, sabe.
ontem foi a minha formatura e pá.
vamos contar que qualquer coisa relacionada a 'axis mundi' não é muito bom, assim como o lugar da nossa viagem, o lugar da nossa formatura, a banda, a comida e tals. mas o que importa é a companhia e sabe... essa superou qualquer coisa ruim que podia ter em 9 anos de axis mundi.
tipo, ah. eu tô falando serio. a formatura foi legal, bem legal, mas só porque eles estavam lá, entende?
e porque a gente saía pra fora do salão lá com garrafa e vieram dar bronca nos formandos, e invadimos a mesa do rafael pra sentar junto e longe dos pais >D, e depois comemos numa mesa vazia lá e pá. foi super super \o/
e, ah. eu não chorei na festa. eu me surpreendi com isso, mas acho que eu fiquei tão preocupada esse final de ano em controlar as minhas emoções, em criar uma carcaça para não ser frágil demais na frente dos outros, que...ah. eu não chorei. quer dizer, eu me senti segura com eles ali e pá. como se aquele momento não fosse acabar, como se a nossa amizade nunca irá acabar [não vai.], que eu não queria chorar, eu não senti insegurança, eu não senti medo, como eu senti todas as outras vezes que eu pensei na nossa amizade. só que quando eu cheguei em casa. ah. aí :~~
eu sempre imaginei que a nossa amizade fosse, ah, diferente. eu sei que eu não devia pensar assim e pá. mas, ah. depois de brigas, discussões, coisas banais, enrolação e outras...coisas esquisitas de quem convive muito tempo com o outro acaba...acontecendo... acho que... sobrou o sentimento de amizade recíproco, puro, sincero, a verdadeira amizade. aquela que a gente tem impressão que não vai acabar, não, nunca. eu não queria, eu não quero, e não vai ser, só a impressão. diz que não vai ser só a impressão, e que, qdo a gente descobrir novos amigos [tá certo que novos amigos parecem ser mais legais e interessantes que os velhos] a gente vai continuar...se vendo...sempre. e não só se vendo... vai continuar... assim. sabe, assim.
é que... ah... demorou pra eu descobrir... eu amo cada um no máximo que eu posso, nas características e defeitos e qualidades e...ah. eu não sei se é recíproco. mas ah... é, eu sei que eu sou um ser gay. mas é que... eu não queria mesmo que acabasse só porque só porque vai mudar de escola. ah....
é tão estranho pra mim.
mas a gente, vai superar, a gente vai, não vai?
e as nossas mãos não se soltarão. não, elas não se soltarão.
eu sei que é impossível manter todo mundo assim como antes. mas pelo menos um pouco, um pouco, nem que for uma lembrança, nem que for um sentimento, nem que for alguma coisa que nos ligue. e que ah...
chega.
eu não sei escrever sobre isso.
~ menina sem asas ás 17:53
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~Quinta-feira, Dezembro 08, 2005
segunda vez que tento postar e não deu certo.
tava tão legal a minha 'poesia' mirabolante, mas ela se foi e se perdeu, porque a burra não aprendeu que se deve copiar antes de apertar postar.
sou uma mutante, cega surda e muda, gigante falante, que se escondia atrás dos seus sonhos de criança pirulitantes mirabolantes das crianças e dos pesadelos infames insinuantes de menina na monarca marcada.
xD
incoerente tanto quanto tua boca amarrada
esfarrapada calada forrada em cada
da vergonha do seio eterno da virgem
prostitui-se em forma de libélula gigante
em cima do balcão elefante brilhante
achando que era rainha deusa espinha
desenhou pouco a pouco toda a linha
do livro do conto do poema do santo
em tanto encontrou sapo falante
beijou e chupou picolé de maçã
maçãs que desenhavam nas nuvens
o capeta que por alí existia
e era só o menino travesso de avesso
cortava a relva alta da noite
com mãos de tesouras insalubres
e deixa a vista para noite engolir
princesas rainhas deusas espinhas
e a noite mutava cada pedaço de realeza
na beleza mais beleza das estrelas do céu
para criança contar e recontar e contar
apontar e apontar e ver o que não havia
ver o que ninguém via
e saía rodopiando pelo mundo encoberto
das estrelas estrelas
rodopiando igual furacão, raio e trovão
cantando em voz alto a última cantiga
que o dia sussurou nos seus ouvidos caídos
que faziam rir e rir e rir até se contorcer
os bobos que nelam acreditam e por ela sonhavam
contorcidos falidos encardidos eclodidos
explodiram de tão alto cantar falar apontar contar
e uma chuva de sapos mortos desceu à terra
e a relva não percebeu emudeceu enrubesceu
comiam maçãs entre as árvores de dar giló
e viraram pouco a pouco puro pá e pó
enconstaram a lingua no céu e depararam
com a grande senhora das trevas
morava escondida nas fivelas favelas
em cada vela derretida
de macumba sucumbida escondida
e desciam por aí rodopiando
em cima das flores mortas em portas
rodopiando achando que voavam
e voar só o pintinho que pipava voava.
outra retardada xD
~ menina sem asas ás 17:00
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~Segunda-feira, Dezembro 05, 2005
parece que as coisas nunca vão chegar a acontecer realmente. ou eu sou uma passiva lesada que não deixa acontecer nada realmente. parece que sempre adio o momento de me tocar de que
ela vai embora. por mais que desde que eu te conheço, eu sabia que vc queria ir pra lá, e que eu venho me acustumando com essa idéia a 9 anos, eu ainda não me toquei por completo. e tá na hora de eu me tocar, pra não ser tão ruim assim. talvez, no dia que vc for pro aeroporto, eu realmente me toque. ou eu esperarei vc chegar das 'férias' para me contar tudo com detalhes, pq os e-mails nunca foram suficientes.
os e-mails
terão de ser suficientes agora. eles e as conversas por emesseene, cartas, e algumas conversas por telefone. eu te 'consolei' [ou tentei] só por msn, não foi? acho que a gente vai conseguir até porque, em julho, eu tô ai. quer dizer, eu vou pra lá, porque vc ainda tá aqui. eu só queria mais alguns anos pra me acustumar com a idéia, porque eu esqueci de me acustumar com ela e passei só a me acustumar com você, sua casa, sua família e todas as coisas que fazem parte do seu mundo e que fizeram parte do meu. mas sempre vão continuar fazendo, não vão? vão, né? é, vão sim. porque, apesar de tudo, distâncias são superadas.
um dia, as coisas realmente acontecem. eu nunca imaginei o dia que eu deixaria de estudar com todos
eles juntos. eu nunca me preocupei em me acustumar com a idéia de não ter
todos eles juntos na mesma sala, falando das mesmas coisas, mal das mesmas pessoas, zoando das mesmas pessoas e com as mesmas idéias, com todas aquelas coisas tão mesmas e tão iguais que enjoaram
todos e que fizeram lamentar porque o ano não acaba logo, pra pessoas novas vierem com coisas novas. mas, na prática, é realmente mais difícil. não é um fim de ano qualquer, mas aquele fim de ano em que tá na hora de fortalecer os laços de amizade para que eles não se soltem nos anos seguintes. por mais que a
gente nunca saiu muito junto, que sempre combinou coisa que não dava certo e quando saía da rotina só ia metade de
todo mundo. acho que a gente sobrevive fora de escola igual, mas a questão não é essa. é enfrentar outra coisa, outra rotina, outras pessoas. afinal, lá vai eu repetir de novo, na prática, a coisa é diferente. a 'distância' [po, só tá mudando de escola ¬¬] pode nos aproximar ou distanciar e isso vai depender da vontade de cada
um. e a nossa formatura ta aí, já. incrível como eu sempre imaginei o momento, mas nunca consegui encarar.
e é melhor encarar de um jeito positivo (Y) agora.
~ menina sem asas ás 12:44
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